Confesiones Locales — Confiesa de forma anónima

Tengo ganas de que lleguen fallas pero no, porque se van enseguida. Me paso todo el año esperandolas y son lo unico que da sentido a mi vida ahora mismo como para que la semana que viene ya tenga que esperar todo el año de nuevo :((

Tuve un aborto hace dos años y no se lo he contado a nadie. Ni a mi pareja de entonces, ni a mi familia, ni a mis amigas. Lo gestioné sola, lo superé sola y decidí que era solo mío. A veces me pregunto si debería haberlo contado. La mayoría del tiempo creo que no

Me comí la paella de mi compañero de piso y le eché la culpa al gato. No tenemos gato.

puse en tinder que mido 1,80. mido 1,74. cuando quedo con alguien siempre llevo las zapatillas con más suela que tengo. nadie ha dicho nada todavía. o son muy educados o no se dan cuenta. en cualquiera de los dos casos el sistema funciona

Perdí un embarazo en enero. No se lo hemos contado a casi nadie porque al principio no lo habíamos anunciado. Hay un duelo que estamos haciendo en silencio porque no puedes explicarle a la gente lo que perdiste si antes no sabían que lo tenías.

Extinguiría un país (no diré cuál) 🐖🐖🐖

Llevo un año en Madrid y hay semanas en que el único momento que hablo con alguien en persona es en la caja del supermercado. Construir desde cero con 27 años, cuando todo el mundo ya tiene su gente, es mucho más difícil de lo que nadie te cuenta antes de venirte

Tengo 28 años y estoy agotado de fingir que sé lo que estoy haciendo. En el trabajo, con mis amigos, con mi familia. Todo el mundo parece tener un plan y yo llevo años improvisando y haciéndolo pasar por plan. A veces funciona. Cada vez me cuesta más

En redes parezco una persona con la vida resuelta: trabajo que mola, viajes, planes. La realidad es que tengo ansiedad crónica, duermo mal desde hace 3 años y la mayoría de esas fotos las hice en los únicos días que me sentí bien ese mes.

hay un hombre en el mercadona pidiendo dinero que cada vez me sigue mas lejos cuando salgo y ya me está empezando a dar miedo

Tengo un hijo de 4 años al que quiero con locura. Y hay días, no muchos pero los hay, en que pienso en cómo sería mi vida si no hubiera tomado esa decisión. Lo pienso, me siento una basura por pensarlo, y sigo adelante. Supongo que esto no se puede decir en voz alta.

Esta semana pedí ayuda por primera vez en mi vida. A un psicólogo, por fin. Llevo años diciéndome que no lo necesitaba. Tenía 27 años y necesitaba ayuda desde los 20 por lo menos.

Esta semana he llorado en el metro dos veces con auriculares puestos mirando por la ventana. La segunda vez una señora mayor me puso la mano en el brazo un segundo y no dijo nada. No la conocía de nada. Fue lo más amable que me ha pasado en semanas

Llevo como 5 meses sintiéndome muy mal y no se lo he dicho a nadie. No porque no confíe en la gente que tengo, sino porque explicarlo en voz alta lo hace más real y todavía no estoy seguro de querer que sea real.

Perdí a mi mejor amiga sin pelea ni motivo concreto, solo porque dejamos de hacer el esfuerzo las dos a la vez. Hace tres años éramos inseparables. Ahora nos damos like en instagram. No sé si lo que más me duele es haberla perdido o que ninguna haya hecho nada para evitarlo

Sé que esta relación no me hace bien. Lo sé desde hace un año. Mis amigas lo saben, mi hermana lo sabe, probablemente él también lo sabe. Y sigo. No por amor exactamente sino porque no sé quién soy sin esto todavía.

Soy el que soluciona los problemas en mi familia. El que llama al médico, el que gestiona los papeles, el que aparece cuando hay crisis. Tengo 38 años y nunca he podido tener una crisis yo porque no había nadie que lo gestionara.

Dejé a alguien que me quería porque pensé que podía encontrar algo mejor. Llevo 4 años buscando y no he encontrado nada que se le acerque. No es que esté solo, es que ya sé lo que perdí y eso es peor.

Llevo seis meses viviendo solo por primera vez en mi vida y acabo de darme cuenta de que nunca nadie me va a decir que apague la luz del baño, que recoja la cocina o que son las 2 de la mañana. Eso debería ser libertad. A veces simplemente es mucho silencio

Hoy alguien me ha preguntado qué tal y me ha esperado la respuesta de verdad, sin seguir hablando. Me he quedado un momento sin saber qué decir. Hacía tiempo que nadie esperaba

Hoy es mi cumpleaños y lo primero que he pensado al despertar es que este año tampoco he hecho ninguna de las cosas que dije que haría antes de cumplir esta edad. El segundo pensamiento ha sido pedir un desayuno decente. Prioridades

Mi abuela lleva dos años sin reconocerme cuando la visito. Pero el mes pasado, en un momento, me miró y me dijo mi nombre. Solo eso. Luego se fue de nuevo. Llevo semanas pensando en ese momento

En el trabajo soy "el positivo del equipo", el que anima, el que dice que todo tiene solución. Llevo 18 meses haciéndolo y por dentro estoy al límite. Nadie del trabajo sabe que salgo cada tarde pensando en si aguanto un día más.

esta mañana he llegado tarde al trabajo, he dicho que había mucho tráfico, y vengo andando

Llevo seis meses siendo "solo amigos" con alguien con quien claramente no somos solo amigos. Los dos lo sabemos. Somos tan buenos en el papel que a veces me pregunto si lo estoy imaginando. Luego me escribe a la una de la mañana sin razón concreta y dejo de preguntármelo