Tengo ganas de que lleguen fallas pero no, porque se van enseguida. Me paso todo el año esperandolas y son lo unico que da sentido a mi vida ahora mismo como para que la semana que viene ya tenga que esperar todo el año de nuevo :((

Tuve un aborto hace dos años y no se lo he contado a nadie. Ni a mi pareja de entonces, ni a mi familia, ni a mis amigas. Lo gestioné sola, lo superé sola y decidí que era solo mío. A veces me pregunto si debería haberlo contado. La mayoría del tiempo creo que no

Me comí la paella de mi compañero de piso y le eché la culpa al gato. No tenemos gato.

puse en tinder que mido 1,80. mido 1,74. cuando quedo con alguien siempre llevo las zapatillas con más suela que tengo. nadie ha dicho nada todavía. o son muy educados o no se dan cuenta. en cualquiera de los dos casos el sistema funciona

Extinguiría un país (no diré cuál) 🐖🐖🐖

hay un hombre en el mercadona pidiendo dinero que cada vez me sigue mas lejos cuando salgo y ya me está empezando a dar miedo

Tengo un hijo de 4 años al que quiero con locura. Y hay días, no muchos pero los hay, en que pienso en cómo sería mi vida si no hubiera tomado esa decisión. Lo pienso, me siento una basura por pensarlo, y sigo adelante. Supongo que esto no se puede decir en voz alta.

Esta semana pedí ayuda por primera vez en mi vida. A un psicólogo, por fin. Llevo años diciéndome que no lo necesitaba. Tenía 27 años y necesitaba ayuda desde los 20 por lo menos.

Llevo como 5 meses sintiéndome muy mal y no se lo he dicho a nadie. No porque no confíe en la gente que tengo, sino porque explicarlo en voz alta lo hace más real y todavía no estoy seguro de querer que sea real.

Llevo seis meses viviendo solo por primera vez en mi vida y acabo de darme cuenta de que nunca nadie me va a decir que apague la luz del baño, que recoja la cocina o que son las 2 de la mañana. Eso debería ser libertad. A veces simplemente es mucho silencio

En la cena de Navidad de mi empresa me bebí de más y le dije al director general, con toda la convicción del mundo, que su presentación de la semana anterior "había sido un poco floja, con todo el respeto". Él me miró. Yo le miré. Pedí otro vino.

Llevo 3 años diciéndole a mi madre que sé cocinar y cada domingo pido a Glovo antes de que llegue, lo peor es que cree que me lo estoy gastando en vicio

Mañana voy a entregar la dimisión. No tengo otro trabajo. Tengo 3 meses de ahorros y la certeza absoluta de que si no salgo ahora voy a acabar muy mal. Mi familia no lo sabe. Escribo esto a las 2 de la mañana porque no puedo dormir.

Las relaciones a distancia SI funcionan, y el que os diga lo contrario tiene la razón

Llevo dos años sin hablar con mi ex. La relación terminó mal, con daño de los dos lados, y lo dejamos del todo. Pero hay semanas en que pienso en él todos los días, no con dolor sino con una calma rara, como si hubiera algo sin terminar que ya nunca se va a terminar.

dejé de beber hace 8 meses. nadie de mi entorno lo sabe porque nadie de mi entorno sabía que tenía un problema

Tengo 33 años y lo tengo clarísimo desde los 25: no quiero hijos. Pero llevo 8 años diciéndole a mi familia que "todavía lo estoy pensando" porque la alternativa es una conversación que no tengo energía de tener en cada comida de domingo.

esta semana descubrí que mi ex tiene pareja nueva. no me lo dijo nadie, lo vi por accidente en instagram. lo que más me dolió no fue verlo sino darme cuenta de que me dolió, porque pensaba que ya no

Sé que van a despedirme. No me lo han dicho pero llevo tres semanas notando cosas: me han quitado un proyecto, en las últimas dos reuniones no me han incluido, y mi jefe lleva días sin mirarme. Estoy esperando que pase y no sé qué es peor, si la espera o lo que viene después.

Llevo desde los 18 intentando que mi padre se sienta orgulloso de algo que hago. Tengo 26 y creo que este año he aceptado que no va a pasar. No lo digo con rabia ya. Solo con cansancio

Llevo 3 años siendo quien más trabaja en mi equipo y mi jefa lleva 3 años presentando mis proyectos como suyos delante de dirección. No me voy porque tengo hipoteca y el mercado está fatal. Así que sonrío, cierro la puerta y sigo.

tuve una conversación esta semana con mi madre en la que me preguntó si era feliz. dije que sí. ella me miró un momento antes de cambiar de tema y creo que ninguna de las dos nos creímos nada

Me da verguenza que mis amigos sepan que soy un therian

Tengo una amiga de toda la vida a la que quiero pero que me agota completamente. Cada vez que quedamos salgo con la energía a cero porque todo gira en torno a ella. Llevo 4 años sin saber cómo salir de esto sin hacerle daño.

Rompí con alguien el lunes. El martes ya me arrepentí. El miércoles mandé el mensaje. El jueves me bloqueó. Es viernes

Perdí un embarazo en enero. No se lo hemos contado a casi nadie porque al principio no lo habíamos anunciado. Hay un duelo que estamos haciendo en silencio porque no puedes explicarle a la gente lo que perdiste si antes no sabían que lo tenías.

En redes parezco una persona con la vida resuelta: trabajo que mola, viajes, planes. La realidad es que tengo ansiedad crónica, duermo mal desde hace 3 años y la mayoría de esas fotos las hice en los únicos días que me sentí bien ese mes.

Esta semana he llorado en el metro dos veces con auriculares puestos mirando por la ventana. La segunda vez una señora mayor me puso la mano en el brazo un segundo y no dijo nada. No la conocía de nada. Fue lo más amable que me ha pasado en semanas

Dejé a alguien que me quería porque pensé que podía encontrar algo mejor. Llevo 4 años buscando y no he encontrado nada que se le acerque. No es que esté solo, es que ya sé lo que perdí y eso es peor.

Soy el que soluciona los problemas en mi familia. El que llama al médico, el que gestiona los papeles, el que aparece cuando hay crisis. Tengo 38 años y nunca he podido tener una crisis yo porque no había nadie que lo gestionara.

Sé que esta relación no me hace bien. Lo sé desde hace un año. Mis amigas lo saben, mi hermana lo sabe, probablemente él también lo sabe. Y sigo. No por amor exactamente sino porque no sé quién soy sin esto todavía.

En el trabajo soy "el positivo del equipo", el que anima, el que dice que todo tiene solución. Llevo 18 meses haciéndolo y por dentro estoy al límite. Nadie del trabajo sabe que salgo cada tarde pensando en si aguanto un día más.

Mi abuela lleva dos años sin reconocerme cuando la visito. Pero el mes pasado, en un momento, me miró y me dijo mi nombre. Solo eso. Luego se fue de nuevo. Llevo semanas pensando en ese momento

quedé el miércoles con alguien que me gustaba y a mitad de la cena me di cuenta de que ya no me gustaba y que nos quedaban tres horas por delante

vivo solo desde los 22. a veces cuando me pongo enfermo pienso que si me pasara algo gordo tardarían días en enterarse

Llevo 6 años diciéndole a mi jefe que sé inglés nivel avanzado. Mi nivel real es B1 tirando a B1 bajo. La empresa tiene reuniones con clientes internacionales cada dos meses y cada vez que se acerca una paso la semana anterior con un miedo que no he sentido en mi vida adulta.

Me fui de casa de mis padres a los 18 y nunca volví a vivir con ellos. Ahora tengo 29 y me doy cuenta de que los conozco menos que a mucha gente con la que he compartido piso. Hablamos cada semana pero es siempre lo mismo y ninguno sabe cómo llegar más adentro.

Mi madre tiene un hijo favorito y no soy yo. Lo sé desde los 12 años, lo hemos sabido siempre los dos, nunca lo hemos dicho. Mi hermano tampoco lo dice, supongo que por no hacerme daño o por vergüenza. Llevamos 30 años fingiendo que no es así.

Hace 5 años dije algo en una pelea que destruyó la relación con mi mejor amigo. No fue verdad, lo dije para hacer daño, y funcionó demasiado bien. Intenté disculparme dos veces y no quiso. Ya no tengo manera de llegar a él. Con eso vivo.

esta semana he dormido en casa de alguien por primera vez en mucho tiempo y lo mejor no fue lo que pasó sino despertarme y que hubiera otra persona ahí. no lo esperaba y me dejó un poco descuadrado todo el día

llevo toda la semana sin responder mensajes que sí he leído. no por nada concreto. a veces necesito desaparecer un poco y no tengo cómo explicárselo a nadie sin que suene a drama

Acabo de cortar con mi novia y me he dejado las llaves en su casa, creo que hoy duermo en la puta calle

llevo una semana intentando escribirle un mensaje y borrándolo. son las 2 de la mañana y lo acabo de enviar. ahora no puedo dormir 🙃

Me casé hace 7 años sin estar seguro al 100%. No porque no quisiera a mi mujer, sino porque no sabía si yo era la persona adecuada para ella. Llevo 7 años intentando serlo. Hay días que creo que lo consigo y días que no. No sé si esto es el matrimonio o solo el mío.

esta semana he tenido sexo con alguien con quien no debería haberlo tenido y ahora los dos actuamos como si nada hubiera pasado y lo estamos haciendo tan bien que casi me creo que no pasó 😐

Hay algo que le tendría que haber dicho a mi madre antes de que enfermara y que ya no puedo decirle de la misma manera. No era nada malo. Era algo bueno. Y eso lo hace peor de alguna forma

Tengo 24 años y la sensación constante de que todo el mundo sabe lo que está haciendo con su vida menos yo. Supongo que ellos piensan lo mismo pero eso no lo hace mejor

Llevo tres años siendo el mejor amigo de alguien a quien quiero de otra manera. Lo sé desde el principio. Me quedé en el rol porque prefiero eso a no estar

Esta semana me di cuenta de que llevo seis meses contestando "bien, muy liado" a cualquier persona que me pregunte cómo estoy. No estoy muy liado. Estoy usando lo de "liado" para no tener que explicar lo otro

Corté con mi pareja hace un año y medio diciéndole que necesitaba tiempo para mí. No era mentira pero tampoco era toda la verdad. La verdad es que no sabía qué me pasaba y no supe explicarlo. Él se lo merece y yo no pude dárselo.